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并非愚人节的玩笑

4.1 愚人节

但是我现在坐在宾馆里写下这段文字,不是因为一个愚人节的玩笑。

而是几个小时之前的喜悦。

从大一开始就一直被念叨,要考研,考研,考上好的研究生才会有好的工作。

这条战线从大一一直拉到了大六。

当然这条线真正开始,却是在大四。

经历了一战的失败,我本以为自己能够非常振奋,勤奋,认真。

然而懒惰的个性,和无法挥之即去的自负依然将我按在冰冷的国家线上摩擦。

但是我从未后悔我选择了二战。

也没有后悔我选择了首都医科大学。

如果再来一次,我依旧会这么做。

虽然结果不是我想象中的那样子,但是这个过程却是真的无法替代。

在二战后期,走在校园的柏油路上,和刚认识不熟的学妹一起聊着我最喜欢,最依恋的家,那个时候我知道,这种感情会是我的绊脚石,但是还是愿意被它绊倒。

因为,它是我的孩子啊。

我可以什么都不要,什么都不做,但是唯独它,我不会放弃。

我可以为了他,每天很早起来,拿起笔,在一个演草本上不断地写写画画,就是为了勾勒出更多的计划,更多的想法,为了它更好的,茁壮的成长。

我愿意,我喜欢,我爱它。

即便是砒霜,我也甘之如饴。

然后在校园里经历了其实一战就该经历的人和事,像是在圆满一个大学人生一样,我渐渐的每种都开始经历。

那个时候我隐隐约约有种感觉。

我即将离开这个城市。

这是它为我做的最后的纪念。

而且,事实的确如此,在我经历了像是真正的圆满之后,又遇见了我的伙伴们,一个一个,简直就像在祭奠我们那些肩并肩努力欢笑的日子之后,我终于踏上了离开家乡的旅途。

来到一个完全陌生的环境,并非怀着一股游客的心情,而是迷茫和忐忑的未知紧紧纠缠着我,3.15-3.31是我在这里奋斗过的日子。

每天的活动只有一个,蹲守研招办。

那种煎熬和失落,的确非常令人崩溃。

好几次都要放弃,但是因为周围的伙伴鼓励或者努力,然后大家一起再次坚持,直到最后。所以有一些你不愿意去做,却又不能不去的做的事情,如果周围没有战友,真的很难坚持下去。

因为,他不是我的那孩子啊。

这让我再一次感受到,它真的比谁都重要,比我自己都重要。

遇见它,塑造它,成就他,真的是我这一辈子最大的幸运。

本来是想着能去日本交流,最后换来的是在上海上学,虽然峰回路转,不过也算是好的结局。

一想到将来要在这个大都市生活和工作,突然就充满了动力。

是的,因为有漫展,有ONLY,有见面会,有话剧……

但是只有我自己,有点寂寞啊。

但是也比在银川好了不知道多少倍。

希望未来还能有所不同。

这是一个好的中转站。

希望以后还能遇见更好的自己。

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